Alternatív módszerek a párkapcsolat javításáért

2019. június 26. 13:25 - Nahalka Noémi

A hűtlenség pszichológiája

Ha élete végén megkérdezzük az embereket, hogy volt-e résztvevője megcsalásnak, akár egyik, vagy másik oldalon, 80% fog igennel válaszolni.

A megcsalás szubjektív, egyéni megítélés alapján határozzuk meg. Van aki megcsalásnak minősíti, ha a párja flörtöl, és olyan is akad, aki az érzelemmentes szexet egy harmadik féllel abszolút elfogadottnak tartja. A hűtlenség az, amit Te hűtlenségként élsz meg. Párkapcsolatban szükséges erről beszélni, már csak azért is, hogy mindenki képben legyen a másik érzelmeivel. Ha egyik fél tud arról, hogy a társát rosszul érinti, ha a szeme előtt flörtöl, akkor egészen addig, amíg betartja, hogy ezt kerülje, rendben mennek a dolgok.

Abban a pillanatban, amikor a társ szeme előtt fogja művelni, a másik tudtára adja, hogy nem érdeklik az érzései, nem érdekli a fájdalma, azaz egy érdektelen ember számára. Ez esetben már végig kell gondolni, érdemes-e ezzel az emberrel tovább egy kapcsolatban működni. Ez az ember tiszteletlen, érzéketlen, lekezelő, és gátlástalan.  

De mi vezet a megcsalásig? Családi minta, gének, habitus, szülői kötődési minta, rossz kapcsolat, önbecsülés hiánya, elhanyagoltság érzése? Mindenki döntse el magában. Egy biztos, aki egyszer csal, megteszi többször is, és ennek oka van.

Az okokat pedig belül kell keresni. Mindenki boldogságra, testi-lelki jólétre törekszik, olyan kapcsolatra, ahol megbecsülik, tisztelik, szeretik és kielégítik testi-lelki szükségleteit is. Egy jól működő házasságban ez így is van, leginkább akkor, ha közel áll a 2 ember a lelki harmóniához. De mi történik, ha az egyik önbizalomhiányos, hozta magával a kötődés nem kielégítő mintáját, és anyuka folyton piszkálta, nem volt jó soha semmire? Szeretetre vágyik folyamatosan. Ez a fajta vágya, szinte kielégíthetetlen. Egy hosszabb kapcsolatban bizonytalan lesz, és előbb-utóbb felmerül az a gondolata, hogy Ő ezt most itt, nem kapja meg, tehát valahonnan pótolni kell. Jól jön egy kolléga/nő, vagy család barát aki némi figyelmet szentel neki, ezzel elkezdődik a játszma. Elsírja bánatát, milyen rossz sorsa van, ezt, vagy azt nem kapja meg az asszonytól/férjtől. A 3. számára ugyanolyan fontos, hogy Ő abban a relációban egy olyan szerepet töltsön be, ami pozitív számára, ezért el fogja játszani a megértő szeretőt, aki meghallgatja, akire számíthat.

Dr. Almássi Kitti előadásában úgy fogalmazott, hogy olyan embernél, akinél otthon lapos a szex, a szeretőnek mindig óriási orgazmusa van. Ennek az az oka, hogy akkor lehet valakit megkaparintani egy kapcsolatból, ha mást adok neki, mint amit a házasságában kap. Ha nem kap elég, jó minőségű szexualitást, akkor majd a szerető megadja neki, akár színjáték útján is, hisz ha meg akarja tartani, olyan visszajelzéseket kell kapjon a megcsaló, amiből érzi, hogy mennyire jó. Mivel a szerető üzenete folyamatosan az, hogy mennyire jó, különleges, és fantasztikus ember a félrelépő fél, ezért úgy is fog viselkedni. Szuper hallgatóság, megértő, és igazi lepedőakrobata. Megteremtik egymás valóságát: kielégítik a másik vágyát, kívánságát, úgy viselkednek ahogyan a másik elvárja, azaz egymásnak jó szeretői lesznek. Ha ugyanez a szerető megjelenne 2 bőrönddel az ajtó előtt, már más lenne a helyzet.

Ha úgy tetszik, ez egy álom, ami tölti kicsit az egót, majd amikor kiderül egyik, másik félnek, hogy nem látja mögötte az embert, a személyiségét, csak a vágyai kielégítésének forrását, akkor ezek a kapcsolatok szétmennek.

Mi történik, ha elmarad az érdeklődés a kapcsolatban? Egyik fél huzamosabb ideig érezteti a másikkal, hogy nem érdeklődik felőle, nem kíváncsi rá, nem kívánja az együttléteket, az intim beszélgetéseket, a közös programokat? Azt sugallja ezzel a másiknak, hogy Te egy értéktelen ember vagy, akire senki nem kíváncsi, nem vagy fontos. Lehet ebben élni? El kell-e viselni, hogy az érintésre, simogatásra, beszélgetésre, bulikra, programokra vágyó fél semmit meg ne kapjon? Hibázik-e, ha másnál, máshol keresi mindezt? Mi történik, ha nem kap semmit? Elfogadja, hogy a párja nem mutat érdeklődést irányába, esetleg a társa mással éli ki a vágyait, csupán a család összetartása miatt látszatkapcsolatot tart fenn, de az Ő igényit már nem kívánja kielégíteni. Ideig-óráig biztosan, aztán fellázad, hisz emberből van. A lázadás hogyanja, mikéntje már habitustól függ. Kilép, szeretőt tart, megelégszik a veszekedések adta feltöltekezésekkel.

Attól függően, hogy együtt kíván-e maradni jelenlegi párkapcsolatával, úgy fog viselkedni. Ha tetszik a szeretők tartása, jó érzés prostituáltakkal együtt lenni, akkor elhalmozza ajándékokkal a társát. Ékszer, autó, virág, vagy a társ által rég áhított tárgy, amit közösen megvesznek. Dr. Almási Kitti szerint ennek az az oka, hogy tudja, valamit elvett a párkapcsolatától.

No, de hogyan viselkedik az, aki már nem akar a párkapcsolatában maradni, azaz a szerető szintet lépett és leendő párkapcsolatban gondolkodik a félrelépő fél? Érdektelenné válik otthon, elfelejti a házassági évfordulót, a megbeszélt találkozókat, hisz számára ez már a múlt, nem fontos.

A megcsalásban mindenki sérül, viszont saját felelősség eldönteni hogyan tovább. Kilépsz, vagy maradsz, de a saját akaratod szerint dönts.

3 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://intuiciok.blog.hu/api/trackback/id/tr314912930

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Mr. Waszabi 2019.06.27. 18:23:08

Azt hiszem, rosszul közelíted a témát. Egy dolog a párkapcsolat, a társság. Van benne egy csomó felelősség is, ami nem a szexuális és/vagy érzelmi vonzalomról szól. És ahogy látom, gyakran az vezet a kicsapongáshoz, hogy a szeretőségben ezek a plusz felelősségek, kötelességek nincsenek. És ettől vonzó, ettől könnyű. Az emberek ott eresztik ki a gőzt. Ott jobban érzik magukat, megbecsültnek önmagukért.

Nem szentesíteni akarom a dolgot, félre ne értsd. Nehéz kenyér ez. Az ember onnan ismeri meg saját kapcsolatának minőségét, hogy bár dolgozik benne a hiúság, örül, hogy bejön másoknak, ám végül még sem teszi meg az utolsó lépést, bár jól esne. És még az is lehet, hogy igazi változást hozna. Sok esetben van így. Hogya fenébe ne esne jól az ilyen igazi történés. De aztán mégsem teszi meg, mert nem akar eltörni valami szebbet, jobbat.

Szóval a felelősség nélküliség a kulcsa ennek, azt gondolom. Egy szeretőnél nem kell törődni a napi gondokkal. Nem arról szól a viszony. Könnyű tehát. Sok ember titka ez, megfogalmazatlanul is.

Mr. Waszabi 2019.06.27. 18:32:22

Én úgy látom ma már, hogy túl sok tanított dogmához ragaszkodunk, amiket soha, senki elődünk nem tudott beteljesíteni, épp ezért tanították nekünk is. Gondolták, az idea nem halhat meg. Pedig az őszinteség többet használt volna. Sok generációra gondolok itt, akár nagyanyáiméra a Horthy rendszerben. Azt is látom, hogy senki nem rejtheti el titkos dolgait, mindig mindenre fény derül. Próbál a szerencsétlen agyhalott becsületesen járni az élet útján úgy, ahogy azt neki a felmenői tanították, de hát ők sem tudtak egyenesen járni azon, hát miről is beszélünk.Vannak szerencsés emberek, akiknek elsőre összejön a párkapcsolat. Azaz, szerelmesek is, meg össze is illenek. Én például másodjára is csak szerelmes vagyok, a felem is az, de semmi más nem köt össze minket. Tudomásul vettem, hogy ez van. Nincs közös érdeklődési kör, de legalább szeretjük e.gymást. Mondjuk korábban is észrevettem, hogy a barátaimat sem érdeklődési kör szerint választom, hanem, hogy ki az akit szeretek. Azt hiszem, ez jó alap a párkapcsolatnál is.
Alternatív módszerek a párkapcsolat javításáért